每一个孩子体内，都有驱使他成长的力量，这个力量驱动着他去学习说话、爬、走路、跑步……父母往往能够看到孩子诸如上述外在的成长，却忽视了孩子内在的驱动力。孩子的内在驱动力能够唤醒孩子，让他知道自己是自己的主人，懂得自己要干什么，而不是听候父母的指令。父母要时常提醒自己，不要事事插手，要给孩子机会去思考、实施，失败再尝试，让他们在一件件反复练习的小事中，不断地积累经验，凝聚内心的力量，最终知道自己要什么、做什么，勇敢地追求自己的人生目标。
关于快乐
儿子喜欢踢足球，他享受球在脚下翻滚的感觉，每次踢球，全身的细胞都在扩张、诉说兴奋。虽然大汗淋漓，但是和几个朋友一块踢球，是他觉得最快乐的事。
当他把这份快乐告诉妈妈时，妈妈说：“踢球能提高人的反应能力，还能锻炼身体，很好啊！”
这话说得没错，但是妈妈却没有看到孩子内在驱动力。孩子在自己的兴趣爱好里收获着快乐和满足，而妈妈只看到了踢球的功能。
英国哲学家乔治·贝克莱说：“存在就是被感知。”我的感受被你感知到，我才发现自己原来这般存在。同理，孩子的存在感，来自他的感受被别人看到。如果妈妈说：“妈妈真高兴，因为妈妈知道踢球让你感到快乐，你喜欢它。”就肯定了孩子的自我感受。
妈妈也可以借机给儿子讲一讲人生快乐的不同。有些快乐来源于舒适和愉悦，比如吃得饱、穿得暖、睡在柔软的大床上，这种快乐更多地来自身体的感受；还有些快乐是愿望得到满足，比如你想吃巧克力，妈妈给你买了，你就很开心，这种快乐来自心愿的达成；还有些快乐是喜欢一件事，投入精力和时间去做、享受它，从而对自己满意，比如你喜欢踢球，踢的时候很快乐，踢完了也很有成就感；有些快乐是做有意义的事，比如主动帮助别人，在付出中收获满足。前两种快乐比较容易得到，但是持续的时间很短，很快就会消失，而第三种、第四种就不一样了，它需要你认真地付出，有为别人着想的心，但是持续的时间会很长。
把主动权交给孩子，让孩子去体会、感受不同的快乐，每次体验都会让他对快乐的认知更加丰富。
关于评判
街坊邻里聊天，或者走亲访友，很多父母喜欢给孩子贴标签“我们家孩子太内向、不爱说话”“他胆子小”“脑子笨”等。
不仅如此，父母和孩子交流时也爱说：“妈妈就喜欢听话的孩子。”“你要是长得再高一点就好了。”“你去学街舞吧，你看那些小伙子跳起街舞来，多么帅气！” “你学习不好，还有什么脸要买新玩具。”
父母对男孩往往有很高的期望，他们希望儿子长得又高又帅、善于表达、热爱学习、不惹是生非……所以他们想通过这种方式“刺激”儿子，让他能够长成父母期望的样子。
实际上，每个孩子都有自己的成长节奏，比如有的孩子初中时不长个，到了高中开始猛蹿；有的孩子幼时木讷，但经过多年的积累，长大后却变得健谈起来。
每个孩子也都有自己的特性，比如他喜欢学习，却不爱和人交流；比如他生性活泼，却无法专注于某件事；比如他爱学钢琴，却对跳舞一点兴趣也没有；等等。
甚至是同一个孩子，也有不同的状态，比如有时他想参与到集体活动中享受热热闹闹的气氛，而有时候又想一个人孤独地待一会儿。
……
所以，虽然父母对孩子总是抱有很多的期望，但是应该明白，很多事情强求也没有用，孩子最终要成为的是他自己，即听从自己的内心、做自己喜欢的事情。总用外在的价值观和标准去要求孩子，会让孩子认为，他必须成为你口中的那个“他”，才有价值，才值得爱。这样一来，他可能会压抑自己的想法去“讨好”你，去做你认为正确的或希望他做的事情。时间久了，这种压抑会覆盖他原本的认知，孩子为了获得你的爱拼命向前跑，却没有建构自己的精神体系，一旦进入社会，很容易内心崩溃。
一个男孩，自幼在父母的引导下学习钢琴，勤学苦练，拿奖无数，从小到大一直是父母的骄傲，但是当他如父母期望的那样成为一名大学音乐老师后，他才发现他并不喜爱音乐，也不爱弹钢琴。长期以来，他只是想得到父母的认可，所以把自己的本心抛到了脑后。当他意识到这一点的时候，感觉天昏地暗，因为，那一年，他已经30了，他感觉30岁之前的人生都白活了。
男孩，只有当他不是活在外在价值体系中，不是活在他人的评价里，而是活在自己的感受里、听从自己的内心时，他才会拥有更多的自我力量，去抵御外界形形色色的诱惑，真正做自己。
关于打扰
不打扰，是一种尊重孩子内在成长的智慧。父母不用惯性的思维去要求孩子，孩子才能独立去观察世界；父母不用自己的认知干扰孩子，孩子才能用自己的方式去体验世界，他才能超越父母的层次，看得更高更远。
3岁多的儿子爱听故事，《14只老鼠的摇篮曲》的故事在他听了无数遍后，某天，他兴致勃勃地要讲给妈妈听，只听他说：“‘你们回来啦！’嗯、嗯，老、老、老十出去迎接。夕、夕阳下……”妈妈连忙说：“不要结巴哦，你看妈妈是怎么说的。老十出去迎接，夕阳下，大树的影子拖得长长的。”儿子继续说，但被妈妈不停地打断、纠正。终于，他再也不想讲了。
3岁左右的男孩，思维能力发育快，而语言能力跟不上，口吃是正常的现象，父母无须在意，过一段时间自然就好了。妈妈想让孩子讲得更好，采用的方法却适得其反。
这个时候，妈妈只需要积极地倾听。记住，只要听就好了，当孩子询问时，妈妈再回答。就算心里有万千蚂蚁在爬，也别干预。你要知道，他因为紧张才说话结巴，但不会一直这样，就像他长到1岁多才会走路一样，需要一个过程，着急也没用。
其实，真正让智力发展的，恰恰是体验。他玩沙子和泥巴，感受质地的不同；他尝遍酸甜苦辣，才得出什么是自己喜爱的味道；他种一粒种子，才知晓生命是如何成长的；他学着讲故事，就必然要经历结结巴巴到流利的过程，甚至很长一段时间，他只能讲出某个片段。你不允许孩子试错，就阻碍了孩子的体验，如同关上了孩子心灵的窗户。如果孩子对世界所有的认知都来自你的灌输，他如何能够比你更优秀？
关于奖励
还有一类父母，喜欢在孩子取得成绩时给予奖励：今天讲故事讲得好，奖朵小红花；明天懂得分享了，奖块巧克力；取得好成绩，奖励遥控车；刷碗扫地，增加零花钱……
乍一看，似乎没什么不对，孩子做得好，给予奖励，孩子才会更有动力，更愿意去做，这样才能形成良性循环啊！
可是，你有没有想过，孩子为什么要做这件事情？如果有一天，你不给他奖励了或者他想要的奖品你无法满足他了，那他还会不会再做这些事情？
比如，孩子讲故事从结巴到流利，能够体会到自己的成长和进步，他很开心。你给孩子加了奖励，看似是好事，却转移了他的注意力，由关照自己的内心的快乐转而去关注外在奖励。洗碗扫地之类的家务，是家庭成员的共同责任，孩子在做家务的过程中，体会到作为家庭成员的责任，为能够对他人有所贡献而欣喜，而奖励会让他感觉这不是自己的事，自己在承担额外的劳动，久而久之，就会缺少责任感，没有感恩之心。
所以，在孩子取得进步时，父母要做的是给予肯定，比如“你讲故事讲得真有意思”；孩子长大了，能帮父母干活了，“你是妈妈的好帮手”；这次考得不错，“你肯定下了不少的功夫”；等等。这样，孩子的注意力才会放在自己的成长和进步上，得到父母的积极肯定，他会更用心、更努力！
巴菲特说，他生命中最有价值的教诲是父亲一再对他说，“尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉”。
相信男孩内在成长的力量，让孩子成为他自己，而不是别人眼中正确的他，生命才有意义。
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