嗨，大家。
原谅我迟来的中秋节快乐。
很抱歉，在这样美好的假期里，我要写一篇并不那么快乐的文章。
这篇文章，可能是我写文以来最沉重的一篇。
可能并不会再有段子，但包含了我更多的情感。
以此来纪念我的外婆外公的离去。
这篇文包含了我大量的人生感悟。
看完估计你也会感触万分呢。
所以你们要好好看哦，爱你们。
（答应我，有条件一定要听这首歌看下去哦）
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今天是中秋节。
是我外婆离世的第二年。
我的外婆，是在中秋节去世的。
这听起来好像有点悲观。
在这样一个团聚的日子里。
我居然.....丧失了我最亲爱的人啊。
我依旧忘不了两年前的今天。
我的外婆病痛缠身躺在病床上的情景。
最后安详离去又带有慈祥的模样。
从小到大。
外婆是我的第二个母亲。
也可以说，比我的母亲还伟大。
小的时候父母不在身边。
都是外婆一手把我带大的。
不管走到哪。
外婆都是大手牵小手的带着我。
小的时候。
我半夜饿了，外婆就起来弄东西给我吃。
然后我渴了，外婆就去泡奶粉给我喝。
最后又睡不着了，外婆唱着摇篮曲哄我入睡。
导致外婆总和我妈说。
你女儿，真是个磨人的小妖精呀！
比如我是这样的.....
或者这样的....
再看看这样的.....看照片，就觉得我皮的不行啊.....
小学的时候。
因为户口的问题回到了老家读书。
外婆每天都一日三餐的把我伺候的好好的。
生怕我饿坏了。
我还经常偷外婆的诺基亚手机上QQ。
你每次都说我又把你的话费给扣完了。
睡觉的时候总喜欢和外婆一起睡。
外婆睡觉会打呼噜。
我每次听到呼噜声都睡不着。
然后我就总是在你打呼噜的叫醒你。
外婆，明早吃什么呀？
外婆，明天中午吃什么呀？
外婆，明天晚上吃什么呀？
.....
每次都是趁着你回答我完问题的时候快速入睡。
生怕你的呼噜声没多久又来了。
外婆是个心善的人。
在农村的娃经常吃不饱饭。
吃饭明明是两个人的份。
她却弄了五六份给隔壁屋的小孩吃。
在农村的娃只能挤在一个小房间里住。
她却大方到把自己多出来的小房间给他们住。
我印象里，村里有一对夫妻。
因为老婆出轨导致感情破裂。
外婆看不惯那个女人。
所以外婆变身家婆居然把别人痛骂了一遍。
导致自己还成了坏人。
这个世上，好人，真的不一定就会被善待。
外婆住新屋了。
在村里的人眼里是样样都好。
孩子们都在大城市，有车有房。
家里还做了一栋四楼的房。
村里的人眼红，想尽办法拉拢所有人说外婆的不好。
他们把外婆的小花园拆了，把外婆自家建的围墙也给拆了。
你却说： 没关系，这世上到处都是白眼狼。
如果计较那么多，就得不偿失了啊。
初中的时候，我回深圳读书了。
只有过年的时候才回家。
但是还是经常会跟你聊天。
跟你聊家常，与你说趣事。
你总是很用心的听，像我的朋友一样。
明明我们相差了五十多岁，却一点代沟也没有。
高中的时候。
又是因为户口的原因，我又回到了老家。
每到周末我都习惯性回去看看外婆和外公。
有的时候进家门看不到你，我就急了。
赶紧询问外公你去哪儿了。
我一直不爱学习，每天逃课。
周末回到外婆家就葛优躺瘫坐在沙发上。
等着你弄好晚饭。
吃完就继续回楼上刷手机。
睡觉睡到你叫我起床。
我总是生气你在美好的早晨把我的美梦搅醒了。
每次都要你叫我好多次好多次才渐渐起床。
你说：“怪不得你爸总说你懒，其实....你是真的懒啊......”
外婆家养了条小狗，叫点点。
因为爸爸厌恶宠物，所以把它从深圳带回外婆家养。
每周回去，点点和外婆外公都在门口迎接我回来。
就好像我是大明星一样，嘿嘿。
外婆就问我热吗，饿吗？
热的话就去房间休息一下。
饿的话外婆先弄点东西给你吃。
明明自己已经长大了，却还被外婆宠的像个小孩。
读高中时。
很流行骑摩托上学。
在大城市骑摩托真的很LOW.。
但在老家却是很厉害的象征。
本该安安分分搭公车上学的高中生。
硬是让外婆出钱买辆摩托车给我。
外婆说：“这样也好，你周末回来外婆家也方便。”
但是外婆说让外公带着我去买，怕我被骗了。
我说我朋友介绍了一家卖摩托的给我。
你们不用操心啦，我自己能搞定。
后来外婆拿着一个红包袋给我。
说这是买摩托的钱，骑摩托时候一定要小心。
我开心坏了。我终于可以骑摩托上学了。
当时摩托到手的时候。
我牛逼的要死，这里装逼一下，那里又装逼一下。
浑然没想过买了摩托主要目的是为了更方便回外婆家。
好景不长，这摩托骑了没一星期就坏了。
我摔得四脚朝天。
我气的直和朋友理论，说他介绍的到底是什么垃圾店。
外婆觉得我蠢爆了。
让你不听老人言，吃亏在眼前吧。
在我受伤的那个星期里。
外婆每天帮我擦药。
我的脸肿了，腿摔的到处是淤青。手也破皮了。
因为不能碰水的原因，外婆还帮我擦身。
那个时候被外婆照顾的....瞬间觉得......原来我....才是老人家啊。
再后来我高中毕业了。
高考我居然考了289分。
居然比我想象中还高！我激动的不行。
你说：“天呐，居然有人考了200多分还高兴成这样....”
但是等填报志愿的时候。
我居然想放弃读大学的机会出来打工。
你说我这种三分钟热度的人呐，还是好好读书吧。
混你也要混个毕业证啊。
我爸压力大，当时我很怕我读书了之后给他造成很大的负担。
外婆却说：“钱的事，你不用操心，外婆帮你出。“
外婆说那句话的时候。
就好像那两万块是花在自己身上一样。
那样的干脆，那样的毫不犹豫....
第二天就把二万学费转到了我的卡上....
我的外婆，在我眼里真的是全天下。
最伟大....最伟大.....最伟大的人.....
我没钱花的时候，总喜欢往外婆家跑。
你总教训我，说我没钱了才想到你。
嘻嘻，我有钱也想到你的嘛，外婆....
外婆一边教训我，一边给我钱。
还说下一次再乱花钱，就不给你了....
可后来你每一次我没钱你都会塞给我钱.....
我在想，哎呀，外婆口是心非的样子，真可爱。
结果造成了现在特爱花钱......
高三读书的时候外婆过生日。
你知道我肯定会买蛋糕。
还说：“千万别买什么呀，你能回来外婆家，外婆就好开心啦”
结果我还是偷偷定了蛋糕和买了牛奶给你。
你开心的不行。
一边说着：“哎呀，尽是买些没用的东西，把钱自己留着多好”！
我还附和笑着和外婆说：“外婆，明年我买个更大的蛋糕给你！”
我不敢相信，那次生日。
是我为外婆过的最后一次生日。
在我高考毕业后。
那段时间我一直在外婆家待着。
有天外婆跟我说：“外婆牙齿不行了，今天要去镇上镶一下牙齿”。
我说好。你没过多久就回来了。
我居然还感慨你怎么回来的那么早。
你还让我看看你满口的白牙。
我说：“真好，那样外婆吃东西的时候就不疼了”。
可是镶了牙齿没几天之后，你就一直说牙痛。
去买了牙药。
牙药副作用特别强，让人吃了就浑身疲惫，想休息。
你还说：“静静啊，今天的碗，就你洗一下了啊....”
本以为只是牙疼而已。
却没想到因为牙疼而引起了其他疾病。
我印象中外婆三年前就得过胃出血。
却怎么也不会想到，会因为牙疼而复发。
听起来那么荒唐的突然得病。
那么的毫无征兆。
却把我外婆的生命都夺走了...
那段时间外婆躺在床上都无法下床。
吓得妈妈赶紧回去把外婆接出来照顾她。
走的时候还和外公讲：“外公，你自己在家好好的哦！”
“等外婆身体好点了，我们就带外婆回家！”
没想到回深圳的第二天，外婆突然吐血了。
满满的一大盆。我真的吓哭了。
我从没见过那么多血。
等120赶到家。
送外婆去医院时，路上因为太颠簸。
还导致了外婆第二次吐血。
外婆的血都要抽空了....
最后赶到医院及时给外婆输了血。
医生说：“你们要是再晚一点，人就没了.....”
外公突然打电话问候。
问我们外婆怎么样了。
我们怕外公担心，因为外公本就是个很折腾的人。
听到外婆这样还不得二话不说搭车回深圳。
最后选择了隐瞒。
“外公，外婆好着呢，都快康复了”
外公开心的说：是吗，没事就好啊，没事就好....！
我怎么会忍心和外公说。
那个陪你度过了前后半生的人。
差一点就没命了。
第二天一早去看望外婆。
看见外婆的气色好了很多。我这才放心了下来。
那个时候我准备大学开学了。
我还和外婆说：
“外婆啊，我要去上学啦，等我哦！
我国庆放假，那个时候就回来，你也该好了！
外婆连忙答应说。
”放心吧，我没事，你在那边要吃好吃好，照顾好自己！”
我军训的第一天晚上。
打电话给爸爸询问外婆的近况。
爸爸停留了很久。
“你外婆快不行了....”
.....
嗯，挂了，爸
.....
那是一个令人心悸的夜晚。
没有任何预兆，也没有任何准备。
当时第一天军训完很累很累。
本想打算早点休息明早才有精力军训。
我打完电话给爸后...
眼泪夺眶而出。
那个晚上我一夜没睡。
在宿舍走廊阳台外哭了一个晚上。
第二天早上强忍着悲伤去辅导员办公室请了假。
坐上最早的车赶去医院，希望能来得及见外婆的最后一面。
路上我一边哭。
一边回想着外婆陪着我的点点滴滴。
路上我在想：其实我知道生老病死是自然规律。
人老了，死的那天总要来的。
但是，接受离别，真的太难.......
回到医院看到外婆躺在病床上。
后来，妈妈手里给我递给我外婆和我小时候的照片。
让我保存着，我绝望瘫坐在地上....
看着照片，泣不成声
......
舅舅跟我说。
医院已经下发了病危通知书。
医生说：”外婆最多只有一个星期的时间了..."
很多人说现代医疗服务进步飞速。
但却救不了我的外婆。
呵呵，我CTM的。
外公赶到时，整个人都奔溃了。
他说你们不是跟我说她快好了吗....
怎么会变成这样....
我第一次见外公哭的那么大声....
外公哭的我心都碎了....
那一刻.....我真的好心痛。
舅舅还跟我说。
外婆告诉我们她还有三天的时间。
三天后刚好中秋节，那个时间好。
她想临终前回老家的念佛堂走。
那样她才走的安心。
外婆是信佛的。她一直相信人间有菩萨。
下辈子外婆说她要做个菩萨。
保佑我们在世上平平安安的。
外婆说要回到极乐世界。
因为那里安安静静的，毫无杂念。
在外婆家时。
外婆拜佛的时候总是保佑着我们读书进步，家人身体健康。
我一直不相信那种东西。
可外婆在念佛堂临终要走的那一刻。
我却相信一定有。
我的外婆，来世一定是一个好菩萨。
就算她离去了，她也会一定会时刻保佑着我们。
都说快走的老人能够预知时辰。
三天后外婆真的走了。
在一群阿弥陀佛的声音伴随着走了。
外婆停止呼吸的那一刻。
我并没有陪在她身边。
那个时候因为念佛堂只允许一个家属陪在身边。
我只好在外婆家待着。
我突然听到雷打了一声，震耳轰鸣。
那不是普通的雷。
所有人都没有听见，只有我跟妈妈听见了。
后来我才知道，外婆在告诉我们她走了。
没多久。
舅舅就打电话给妈妈：“姐，妈去了....”
在那以后我二年都没有过过中秋。
我也不喜欢别人祝我中秋节快乐。
我一想到，两年前的今天....
我是如此难过.......
所以我绝对不可能中秋会快乐......
我的人生，以后都不会再有中秋节。
但是发了祝福给我的朋友！
我还是很谢谢你们的哦！
外婆是和明星乔任梁同一天走的。
所有人都在哀悼kimi离去后的惋惜。
朋友圈刷下来全都是一路走好，天堂没有病痛等的话语。
大家都在祝愿Kimi。
但我似乎觉得那天所有人都在为外婆送行。
外婆.....Kimi去了粉红天堂，那你成为了菩萨没有呢....
那天，我一夜未眠。
长大以来，我从没哭过那么大声。
外公听到我的哭声知道外婆去了。
还让我别哭了，早点休息。
明天早点去看外婆。
外公关门的那一刻，我听见了外公更大的哭声.....
后来我再次见到外婆。
外婆已经被金黄色的佛堂布盖住。
我坐在房间替外婆祈福。
我总觉得外婆还没走，只是睡着了。
却不得不相信外婆真的走了。
送走外婆的那一刻。
我还是不停的哭。
只要闲下来，我就哭。
只记得那一个星期我就瘦了七斤。
眼睛充满了红血丝。
后来我回到学校军训。
站军姿的时候我都在流泪。
在教官不注意时偷偷擦去眼泪。
那个月里我几乎得了抑郁症。
一上课就哭，走路也哭。
宿舍关了灯哭。坐车的时候哭。
我从来不知道自己是一个那么爱哭的人。
后来，我不愿和人接触。
每天一个人吃饭，一个人上课。
真的感觉经历了生死大事。
就感觉人间无真情了呢。
于是我尽量不让自己闲下来。
因为闲下来就会落泪。
我找了无数份兼职让自己忙起来...
因为忙起来就会忘记悲伤....
可是睡觉一闭眼的那一刻，还是会掉泪....
在我恢复情绪的那段期间。
我尽力让自己不那么难过.....
可是却传来了更大的噩耗......
我的外公，也因为高血压病了。
躺在医院里昏迷不醒，再也没醒来过........
期间隔了不到半年......
外婆是中秋节走的，我的外公.....
居然在除夕夜走了........
外公在我眼里一直是一个活力四射的老人家....
我从没想过经历那么多大灾大难的他......
也离开了我.....
舅舅说：“外公在你外婆走后，每天都偷偷掉眼泪,,,,,
我一直觉得外公不那么爱外婆，因为生前他们经常吵架...
还动不动打起来的那种....
舅舅居然告诉我....你外公的钱包，一直都塞着外婆年轻时候的照片....
外婆走后他天天看着照片哭......
那一刻我瞬间觉得那句老话说的真对。
打是亲，骂是爱啊。
我到他们走后，才明白......
外公，其实一直深爱着外婆.....
我在想，外公一定是天下最疼老婆的人。
他一定怕外婆孤单，陪外婆过年去了。
纪念碑做好的时候。
外公和外婆相片连在一起。
逝世年一个是2016，一个是2017
看起来那么难过的一个数字....
我却觉得，特别...特别....浪漫.....
外婆外公去世后连骨灰都放在一起。
这还敢说不浪漫吗。
点点也因为太老，外公走了后也不在了。
我觉得点点是追随外婆外公去了吧。
你们三个，一定，一定要，好好的啊。
之后我每次回外婆家都喜欢去外婆的房间。
躺在外婆的床上，感觉像外婆还陪在我旁边睡觉一样。
但我再也听不到外婆的呼噜声。
老人椅还在一楼大厅。
却不再有外婆的影子。
每次开门时都想叫外公外婆，点点，我回来啦。
我才意识到外公外婆，点点都已经不在了。
后来我经常天天去图书馆，总喜欢做靠窗的位置。
因为那里看的到外婆。
外婆走后我把月亮看做外婆的象征。
星星则代表外公，守护在外婆身边。
只要看到月亮星星，我心里就会跟月亮星星说：
“外婆外公，我好着呢.....”“你们呢....”
外婆外公走后我的手机相册都离不开月亮和星星。
每天见一次，每天就拍一次。
像是每天都能见到他们一样。
外婆走之后，我拍的月亮是这样的.....
外公走之后，我拍的是这样的........
聪明的你们，有没有发现什么不同？？
我的外婆外公，都是世界上最温暖的人。
小的时候我特别爱哭，怕黑。
没事总喜欢粘着外婆。
想出去玩的时候就粘着外公骑摩托带我逛集市。
守护在他们身旁，听他们讲身边的故事。
妈妈跟我说外婆走之前还说了一个遗愿。
外婆希望我这辈子能够嫁个好人。
所以这些年来我都很认真的管理好我的情感生活。
等着遇见一个好人，这样既是成全了自己。
也成全了外婆的心愿。
我还发誓。
等我结婚那天。
我上台第一个要感谢的人，就是我的外婆。
即使她已经不在人世。
但我相信我的外婆一定以另外一种存在陪在我的身边。
守护我，陪伴着我，保佑着我。
外婆，我.....我.....真的超级....超级想你啊......
外婆走后，我投稿过一篇文章。
这篇文，托我学姐的福。快接近了8000阅读量。
我只是害怕，除了心疼什么都不能做
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如果你们感兴趣的话。
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外婆外公走后我总劝身边的人。
没事，就多回去陪陪老人吧。
老人家其实不需要你给他买多少东西。
他们需要的是，我们能够多花一点时间陪他们说说话。
逢年过节可以抽空回家。
陪他们吃一顿饭，他们就会很开心。
哪天如果他们走了，就再也见不到了.....
后悔都来不及。
小时候的我们。
眼光只局限与生活的那片天地。
知足的将命运和土地捆绑在一起。
根本不知道天地之外。
还有一个更加广阔的世界。
后来我们长大了。
我们发现这个世界还有无数个灯火通明的城市。
所以我们决定要出去。
逃离熟悉的亲人。
日子东飘西荡，一路跌跌撞撞才会明白。
我们真正想要的，到底是什么。
我们费尽千辛万苦来到这个世上。
并不是为了成为谁。
随波逐流的沦落成一个没有自我的复制品。
然后庸庸碌碌，过千篇一律的人生。
我们单枪匹马的在这个社会当中摸爬滚打。
我们卖力工作，拼命赶路。
可我们却忘记了那些无比重要的东西。
我们长大和成功的速度永远赶不上亲人老去的速度。
死亡，也终将带走他们。
然而有些人，其实已经走了很多年。
那些离别和绝望的伤痛。
也已经发不出声音来了。
但我们还是会害怕失去他们的陪伴。
狄安娜夫人说：“不害怕痛苦的人是坚强的。
不害怕死亡的人，更坚强。”
我们害怕的不是痛苦。
也不是死亡。
我们害怕的是阴阳两隔的思念。
和那种至亲被割裂的痛苦。
我常常在想。
为什么人越长大，越害怕失去。
因为失去就不会再拥有了....
所以越长大就越小心，越顾虑重重。
每一次做出选择和让步的时候都瞻前顾后。
每一次背井离乡，都频频回头。
每一次的放弃，也不再义无反顾。
因为是大人了，所以很多东西不敢了。
我们打扮的光鲜亮丽。
而父母却依旧粗茶淡饭。
而他们也在一天天，一年年的老去。
越长大越害怕失去。
于是才懂得了珍惜。
珍惜那些对自己而言。
“至关重要的人和事”。
我想。
我们对于死亡的恐惧。
是因为害怕那些一直默默陪在身边彼此深爱的人。
还没有等到我们初露锋芒，有所作为。
他们就已经提前离开了.....
甚至，还来不及做最后的告别.....
所以从现在开始。
不要对身边的人说：“等”。
不要再说：“爸妈，等我不忙了，我就回去看你们”。
等我将来有钱了，我就带你们周游世界。
他们为我们终其一生。
等到头发花白。
他们等到的不该是一个充满未知的答案。
因为我们无法预知，明天和死亡，哪一个先来。
很多人和事，一等，就是永远.....
再后悔，也来不及.......
PS：
看到这里的朋友们。
真的很谢谢。
这篇文，本该是9.16发的。
但今年的中秋节的新历延迟了。
所以想着今天发。
最近真的太忙了。
中秋节当天才开始写。
还写了那么多.........
这篇文，我是边流泪边写完的。
如果你们也很感动，记得点个赞或者留下个评论吧！
我的外婆外公一定也会看见的。
我从晚上21:00写到现在凌晨02:00。
你们不点个赞或者评论下的话。
是不是有点太不给我面子了？嘿嘿。
最后，再放一个我和外婆我自拍照吧！
晚安大家，迟来的.....中秋快乐。